Cuando  eres  una  persona  ciertamente  sensible (además  de  adolescente  y  depresiva), tu  madre  es  una  suicida  desequilibrada  aparentemtente  alcohólica  que  no  sabe  cómo  manejar  su  vida (y  menos  cómo  guiar  la  tuya)  y  la  solución  para  hacerte  cumplir  con  tus  deberes (porque  eso  de  pedirlo  amablemente  casualmente  le  parece  imposible) es  bajarte  el  auto-estima, es  definitivo  que  estás  en  un  problema... y  tienes  motivos  suficientes  para  odiarla. A  "la  genio"  se  le  ocurre  decir  que  sabe  que  tu  peor  problema  es  que  "no  encuentras  novio" (cuando  el  problema  real  es  ella  y  te  vale  un  reverendo  cacahuate  el  tener  novio  o  no) y  que  eso  se  debe  única  y  exclusivamente  a  que  no  lavas  tu  ropa  con  frecuencia, ni  te  bañas  diario  en  vacaciones. Claro, también  el  hecho  de  que  no  seas  delgada  y  sociable  afecta, porque  eso  de  sentirse  diferente  es  una  estupidez, no  deberías... aunque  nisiquiera  puedas  entablar  una  plática  decente  con  nadie (evidentemtente  porque  nisiquiera  tienes  de  qué  platicar  con  los  demás), no  importa, eres  igual  a  todos  y  tienes  que  ser  delgada  y  sociable. Es  tu  culpa  no  ser  así  y  por  supuesto  el  hecho  de  que  sea, probablemente, una  de  las  peores  madres  del  siglo  no  afecta  para  nada, mucho  menos  en  el  hecho  de  que  no  seas  disciplinada. Quién  puede  llegar  a  imaginar  siquiera  que  el  hecho  de  que  nunca  te  haya  enseñado  a  ser  disciplinada  tiene  que  ver  con  que  no  lo  seas? no, no, para  nada.

Ah, y  aparte, qué  fracaso  de  hija  para  un  ente  tan  perfecto, deveras, ella  nadamás  tiene  que  ver  tele, trabajar  a  veces  y  ponerse  ebria. Tú  mientras  deberías  educarte  a  ti  misma, aprender  por  telepatía  a  ser  organizada, aunque  puedas  hacer  siempre  lo  que  se  te  de  tu  gana, eso  da  igual, tu  deberías  ser  un  modelo  de  prefección  adolescente y  claro, asegurarte  de  tener  el  auto-estima  bien  alta  (no  importa  que  no  sepas  quien  es  tu  padre  biológico, seas  el  bicho  raro, tu  madre  sea  una  ebria  suicida, tu  padrastro  sea  un  amargado  que  solo  empeora  el  asunto  y  que  desconozcas  tu  propósito  en  el  mundo) para  que  cuando  se  le  ocurra  machacarla  tu  puedas  simplemente  agradecerle  sus  estúpidos  y  completamente  inútiles  intentos  de  hacerte  trabajar.

Te  odio, porque  además  de  no  enseñarme  a  ser  autosuficiente, me  destrozas  el  autoestima...  carajo!!!, si  te  ibas  a  poner  de  puta  con  todos  para  tener  desesperadamente  un  hijo  lo  hubieras  pensado  bien. Deberías  haber  considerado  si  ibas  a  poder  mentalmente  sin  cargarle  al  pobre  escuincle  tus  cochinos  demonios. Deberías  haber  considerado  si  ibas  a  seguir  querer  viviendo  años  después  y  no  salir  con  que  por  milagro  no  lograste  cometer  suicidio. No  es  que  no  esté  agreadecida  con  la  vida  pero... no  te  pedí  nacer.

Escuchando: Decode - Paramore
Hoy ando: Del carajo

Vaya  cosa  ridícula  que  es  estar  escribiendo  en  un  blog  barato, aburrido  y  lleno  de  frustraciones  un  día  antes  de  que  terminen  las  vacaciones, sin  haber  hecho  tarea  o  lavado  mi  ropa  desde  que  iniciaron...  já, qué  sorpresa, como  siempre  dejé  todo  al  último.

Hace  una  media  hora  estaba  viendo  "Closer", Julia  Roberts, Jude  Law, Natalie  Portman  y  otro  fulano  del  que  se  me  olvidó  el  nombre... fue  curioso  verla  en  el  inicio  de  la  madrugada  de  el  4  de  Enero, pero  aún  más  curioso  verla  bajo  éstas  circunstancias. Me  he  visto  relativamente  obligada, por  mi  orgullo  y  mis  ganas  de  evitarme  problemas, a  mantener  en  secreto  mis  sentimientos  reales, la  realidad  es  que  no  he  realmente  olvidado  a  alguien  que  me  da  miedo  mencionar  porque  es  probable  que  alguien  que  conozca  en  persona  lea  ésto. Otra  de  ésas  películas  con  las  que  me  acabo  identificando. Me  di  cuenta  de  que  no  todo  tiene  porqué  ser  perfecto, uno  puede  no  saber  lo  qué  quiere, o  lo  que  está  haciendo... después  de  dos  relaciones  en  las  que  realmente  no  sabía  si  deveras  quería  a  la  otra  persona, mientras  adoraba  al  fulano-sin-nombre  antes  mencionado, me  sentía  como  una  completa  bitch, y  sí  soy...  aunque  nadie  dijo  que  estuviera  mal, la  película  me  dio  esa  perspectiva. Luego  me  di  cuenta  de  que  una  buena  parte  de  que  el  primer  CD  de  Panic!  at  the  Disco  está  basado  en  ésa  película, o  al  menos  en  los  diálogos... curioso.

Me  siento  como  Anna...

... nisiquiera sé si puedo un hoy".

La  inestabilidad  me  caracteriza, en  especial  la  sentimental. Soy  un  desastre  y  tiene  más  de  un  año  que  no  me  enamoro  realmente  "como  dios  manda", aunque  me  he  encontrado  gente  que  vale  más  que  la  pena. No  me  gusta  que  me  mimen  y  odio  que  me  idolatren, me  da  nervios  que  me  quieran... sé  que  es  asunto  serio  y  también  sé  que  nunca  correspondo  como  se  debe. No  me  gusta  el  amor, porqué  si  a  todo  mundo  le  gusta?, no  sé... pero  así  es. Quiero  las  cosas  que  no  tengo, y  no  quiero  las  cosas  que  tengo... ahora  que  por  fin  de  hartaste (cosa  que  deberías  de  haber  hecho  antes) pensé  que  no  estaba  tan  mal, después  de  todo  tu  obsesión  con  verme-hablarme-saberdemí  todo  el  tiempo  me  parecía  aberrante; pero  aah, aunque  me  querías  de  manera, a  mi  gusto  y  por  el  momento, excesiva, después  de  todo  era  bonito. Como  quien  ha  roto  un  juguete  que  creía  odiar, sin  darse  cuenta  de  que  era  muy  frágil  y  realmente  no  lo  odiaba  tanto, una  vez  que  caí  en  cuenta  de  lo  que  había  pasado... me  eché  a  llorar. No  me  da  miedo  enamorarme, me  da  miedo  que  se  enamoren  de  mi; no  me  gusta  hacer  daño  a  gente  que  no  lo  merece  y, si  te  enamoras  de  mi, lo  más  seguro  es  que  acabe  haciéndolo.

Te  voy  a  extrañar  de  maneras  horrorosas. He  pensado  que  sería  bueno intentar  recuperarte... luego, pienso  que  estás  mejor  sin  la  cabrona  de  mi, para  después  ponerme  de  egoísta  a  pensar  que  no  te  quiero  perder. Finalmente  concluyo  que  será  mejor  dejar  que  pase  lo  que  tenga  que  pasar...  después  de  todo, la  sensatez  nunca  ha  sido  dote  mío  y  para  una  decisión  así, me  parece  necesaria.

Escuchando: "Decode", "Love, love, love", "Sognare", "I know I'm no good"
Leyendo: Harry Potter como estúpida sólo deteniéndome para dormir
Hoy ando: Indescisa, triste...